これまでのクマコ③～彷徨える社会人編～

みなさん、こんにちは。

今回も、前回に引き続きクマコのこれまでの人生について書いていこうと思います。

前回のお話はコチラ↓

shironomiyakumako.hatenablog.com

 長々と書いてきましたが、今回で最後になりますので、今少しのお付き合いをお願い致します。

それでは、「これまでのクマコ」第三章にして最終章…さまよい続ける社会人のクマコ

はじまり～はじまり～

 

 どん底のクマコを救った嵐

初めて自分で掴み取った居場所であった高校から、通信制の高校に転校したクマコ。

今までの仲間から離れ、急にひとりぼっちになってしまった気分でした。

週に1回の通学で大丈夫な新しい高校生活が始まると、これまで勉強に費やしていた時間から解放され、暇を持て余すようになった私は、新たな仲間を求めてバイトを始めます。

お金も欲しかったけれど、とにかく早く、新しい居場所が欲しかったのではないかと思います。

そんな想いで行ったバイト先の男の子に、1番気になっていた体型について悪口を言われ、自分でも驚くほどに傷ついて動揺したクマコ。

そのまま、そのバイトには行くことが出来なくなり、学校にも行けなくなってしまいました。

この頃から「人の悪意」というものに、それまで以上に過敏に反応するようになっていったように思います。

そこからは下り坂を転がるように気持ちがどんどん落ちていって、それとともに体重もどんどん増えていって。

最終的に体重は73㎏にまで到達。

毎日をどん底の気分で過ごすようになりました。

今まで築き上げてきたものが、あっけなく崩れていくことの恐ろしさに泣いて。

今までの仲間が将来に向けて頑張っている中、どこにも進めない自分がもどかしくて泣いて。

毎日毎日泣き続けて、薬の影響でハイになる日はあっても、やっぱり悲しくて空しくて。

『手首を切ったら楽になれるのかな』とも考えて、でもそんな勇気はなくて。

それでも泣くのは一人の時か母親といるときだけで、父親の前では気を使って、いつも通りの自分を演じていました。

そんなある日のこと、毎日泣く私の相手に疲れてしまった母親に、『カラ元気でも笑っている方がいい』と言われてしまったクマコ。

母にしか本音を言うことが出来なかったのに、その母にも本音を言えなくなり、母の前でも泣くのをやめました。

クマコは、これ以上、迷惑をかけて母に嫌われるのが怖かったのです。

だけど心は悲しいままで、その気持ちを表せなくなったら、もっと悲しくなりました。

そんな風に苦しい毎日を過ごしていたクマコを救ってくれたもの。

それは、クマコが大好きな嵐さんたちでした。

どん底の気分のまま行ったコンサートで、松本潤さんの言葉に心を救ってもらい、久しぶりに気持ちが明るくなったクマコ。

少しだけ前向きになることが出来ました。

そのコンサートについては、またの機会に詳しく書きたいと思います。

クマコ新たな居場所を得る

嵐のおかげで少し前を向いたクマコ。

その後も、かつての仲間と共に卒業できなかったことが辛くて高校の卒業式に参加できなかったり。

みんなが大学に進学して、新たな道を歩み始めているのに、自分だけ取り残されてしまったような孤独感に押しつぶされそうになったりと、色々な想いを抱きながらも、嵐にもらった希望の光を抱きしめて、なんとか生き抜いていきます。

(と、思っていたのですが・・・

この頃の、この気持ちを消化できないまま無理やり進んできたせいで、今でもこの頃の気持ちに苦しめられている気がします。)

短期のバイトを経験して自信がついたクマコは、新たにスポーツショップでバイトを始めました。

そのバイト先で、クマコにとって久しぶりに楽しい毎日が訪れます。

同年代の仲間も出来て、遊びにも連れて行ってもらい、年相応の女の子として恋もして、ちゃんとお金も稼いで。

まだ薬も飲んでいましたが、気持ちも落ち着いて、ダイエットもはかどるようになり、ようやく「人並みの自分」に戻れた気がしました。

少し自信も復活して、成人式にも行くことが出来ました。

しかし、そんな穏やかな毎日を過ごしていたクマコに、またも影が忍び寄ります・・・。

クマコ、ニートになる

 

なにが原因だったのか。いつから始まっていたのか。

それは今のクマコにも確かなことは分かりません。

楽しかったはずの毎日が、どうして崩れていってしまったのか。

あの頃の自分を振り返ってみて、考えられることを書いていこうと思います。

バイトも続いて、少しだけ自信を取り戻したクマコは、専門学校に進学することにしました。

同級生より1年遅れで、ようやく進学出来ることに喜びを感じていたクマコでしたが、1カ月もたたない内に何故だか、学校に行けなくなってしまいます。

それは、周りの子たちに合わせることに疲れたせいなのか、県外の学校で通学が大変だったせいなのか・・・。

今となっては自分でもよく分かりませんが、せっかくお金を出してもらって通い始めた学校をすぐにやめてしまったこと。

この事実だけは確かで。

そして、『また両親に迷惑をかけてしまった。』

その想いだけが強く残りました。

学校に通い始めるからと、土日だけにしてもらっていたバイト先の人たちには、すぐにやめてしまったとは言い出せず、空いた時間で自動車学校に行くことに。

しかし、その自動車学校も仮免許前にやめてしまい、どんどん自信がなくなって自己嫌悪に陥っていってしまいました。

この時の経験が、後のニート生活へと進む大きな原因のひとつではないでしょうか。

そしてもうひとつ、強く記憶に残っている出来事があります。

それは、バイト先で仲良くなった仲間たちに、自分の過去の経験(思春期痩せ症のことなど)を話すことが出来た、少し後のことでした。

その中の1人のおばさんに休憩時間に呼び出され、1対1の状況で『周りが見えていない』、『調子に乗っている』と注意されたのです。

久しぶりの楽しい毎日に、周りの人たちの気持ちを思いやることを忘れていたのでしょうか。

今となってはもう分かりませんが、そのおば様の目にはそう映っていたようで。

私のためを思って言ってくれたとのことでしたが、当時の私にはとてもショッキングな出来事でした。

この出来事はその後のクマコにも大きく影響を与えています。

自分ではそんなつもりはなくても、悪く思われてることがあるのだと痛感したことで、何をするにも考えすぎるようになっていきました。

こうして少しずつ、楽しい毎日に綻びが生じ始めた頃、バイト先にも変化が。

店長さんが変わったことで、みんなの雰囲気が悪くなり、それまでのように和気あいあいとした職場ではなくなってしまったのです。

それと重なるようにして、同居の祖父の病気が発覚。

色々なことが合わさって、クマコの体調はどんどん悪くなっていきます。

夜中の2時にならないと眠れない。そのせいで朝は起きられず、体中が痛くてたまらない。

そんな日々を過ごす中、バイト先で慕っていた社員の方に接客態度の消極性について叱られ、涙が止まらなくなり過呼吸に。

そうしてついに、ようやく見つけたと思った居場所からも去ることにしました。

もうとにかく、ゆっくり休みたい。

この時は、ただただその想いでいっぱいでした。

こうしてニートとなったクマコ。

その数か月か後、短期のバイトをしてみるも、やっぱり上手く出来ず、そんな自分に嫌気がさして、どこかに消えてしまいたくなり1人で遠くまで歩いてみましたが、結局すぐに帰ってきました。

あまりに早く帰ってきたので、親はこの時のプチ家出には気づきませんでした。

でも、このプチ家出のときの絶望的な気持ちは、今でも忘れることが出来ません。

また機会がありましたら、この時のことについても書けたらな、と思います。

ニートからの脱却、そして大好きな祖父の死

そうして、2～3年の間ニートとして過ごしたクマコ。

その日々は劣等感、罪悪感との戦いでした。

そんな気持ちが影響してか、毎日、朝起きると体中が痛くてたまらず、母のすすめで今の病院に通うようになりました。

2012年頃、サインバルタという薬を飲み始め、少しずつやる気を取り戻していったクマコは、2013年頃に短期の派遣から少しずつ仕事を始め、顔を出さなくてもいい着ぐるみの仕事が自分に合い、やっと仕事が続くように。

週1日2日の仕事をしばらく続け、調子がよくなったクマコは、2015年10月頃にスーパーのレジ打ちのバイトを始め、週4日働けるようになりました。

もう少しで、「普通の自分」に戻れる!!

そう思っていた矢先、年明けすぐに、闘病中だった祖父が自宅で倒れて救急車で運ばれました。

その後、家に戻ってくるも寝たきりとなり、容体も急激に悪化して、すぐに亡くなってしまったのです。

初めて家族の死を目の当たりにしたことの衝撃と、大好きな祖父を亡くした喪失感と悲しさ。

それは自覚している以上に大きな出来事だったようで、自分では気づかないうちに体調に変化が現れます。

時を同じくして、好きだった着ぐるみの仕事が、会社の都合で出来なくなってしまい、そのこともクマコの気持ちを辛くしました。

3カ月に1回というペースで熱を出して寝込むようになったクマコ。

たいした熱ではないのですが、電池が切れたように、気持ちがついていかなくなってしまいます。

結局、レジ打ちのバイトからは逃げるように辞め、2016年10月頃、着ぐるみの仕事でお世話になっていた事務所から声をかけていただき、再び着ぐるみに入れるようになり、なんとかニートに戻らずに済みました。

そして今のクマコへ

2017年には、同じ事務所で週に1度、事務の仕事を手伝わせていただけるようになり、現在は週に3日ほど働いています。

疲れやすいので仕事の日以外は、あまりアクティブには動けません。

20代も終わりが見え始め、両親の年齢も上がってきている中、いまだに親の扶養に入れてもらいながらの月収5万円の生活に、焦りと、あきれと、あきらめと。

親に対する申し訳なさと、世間に対する恥ずかしさといった、色々なものがのしかかってきて、『もうすべてが終わりだ』と絶望する気持ちと戦いながら、なんとか生きています。

それが今のクマコです。

今回、書いてきた出来事や気持ちについては、時間がたったせいなのか、辛かったからなのか、記憶が曖昧なものが多いので、上手く書くことが出来たかは分かりませんが、これまでの自分のことを思い返すいい機会になりました。

読んでくださった方には、退屈だったかもしれませんが・・・。

次回からは、クマコのジャニオタ歴について書いていこうと思います。

それでは。

読んでいただいて、ありがとうございました。